Ki az az elvetemült ember, aki stabil, kiegyensúlyozott, harmonikus, szeretetben gazdag párkapcsolatra vágyna?

Tudom, hogy sokan arra vágynak, hogy a stabil párkapcsolatuk végre véget érjen. Többen próbálkoznak különböző módszerekkel, néha nem sok sikerrel!

Rengeteg módszer létezik, de ezekből sok elég gyenge hatásfokkal működik.

„Nem értem! Miért nem sikerül?! Pedig mindent megtettem…!”- mondják sokan.

Párkapcsolati szakértőként szeretnék öt tuti tippet megosztani, hogy ez a szent cél sikerülhessen: „utáljon meg a párom, és szakítson velem”!

 

Ne kísérletezzen tovább!

 

Olvassa el cikkemet, kövesse az útmutatóimat és garantáltan elérheti a célját:

• kivívhatja a párja utálatát;
• szeretet nélkül élhet a párja mellett;
• megromlott elhidegült párkapcsolata lesz;
• és végül sikeresen szakíthat!

 Akkor nézzük meg, hogyan tegyük tönkre párkapcsolatunkat…

1. Kommunikáció

Az első és egyben az egyik legfontosabb dolog, hogy minél kevesebbet beszélgessünk a társunkkal. Ha mégis beszélgetésre kerülne a sor, akkor is szorítkozzunk a legalapvetőbb hétköznapi dolgokra:

• „Mi lesz az ebéd?”;
• „Hol az ingem?”;
• „Adj egy kis pénzt cipőre!” stb.

Ha látjuk, hogy hosszabb lélegzetű beszélgetést kezdeményezne a társunk, ami a másik érzéseiről, hogylétéről, vágyairól, igényeiről szólna, mindenképpen keressünk közben olyan elfoglaltságot, ami nem engedi, hogy mélyebben belemenjünk a témába, hogy a másikra figyeljünk, meghallgassuk. Például:

• nézzük közben a tévét;
• olvassunk újságot közben;
• nyomkodjuk a telefonunkat;
• vagy akár kezdünk el telefonálgatni valakivel, vagy facebookon csetelni…

Ezen hozzáállásunk nagyban segíteni fog abban, hogy a párunk egyre kellemetlenebbül, frusztráltabban kezdje magát érezni az által, hogy nem érdeklődünk felőle, nem hallgatjuk meg.

Fontos! Kerüljük a tartalmas, hosszan tartó, élvezetes beszélgetéseket, mert az csak a kapcsolatunkat erősíti!

 

2. Kritika

Nagyon fontos, hogy társunkkal szemben rendszeresen fogalmazzunk meg kritikákat!

• „Már megint tele van a mosdó a piperéiddel!”;
• „Arra sem vagy képes, hogy a tányért a mosogatóba rakd! Ráadásul csupa morzsa minden!”;
• „Nem bírd megtörölni a lábadat! Már megint mindent összesároztál a cipőddel!”

A folyamatos kritizálás személyiségromboló, és ettől rettentően kellemetlenül fogja magát érezni a társunk. Szinte már rettegni fog, mit fogunk legközelebb beszólni neki. Egy idő után már nem fog minket hazavárni, vagy egyre később fog hazajönni a munkából!

Fontos, hogy véletlenül se az igényeinket fogalmazzuk meg, mint pl:

• „Szívem! Légy szíves tedd el a mosdóról a piperéidet, mert szeretnék borotválkozni.”
• „Most pakoltam el mindent, tedd a mosogatóba légy szíves a tányérod és seperd le az asztalt.”
• „Kicsim! Most töröltem fel a követ, és mindent összesároztál, emiatt úgy érzem, hogy nincs megbecsülve a munkám. Legközelebb kint vedd le a cipődet légy szíves, ha ennyire sáros…”

3. Csak a rosszat vegyük észre

Harmadik jó tanácsom, hogy soha ne arra figyeljünk miért vagyunk hálásak, mi a jó a másikban, hanem azt, hogy mi a rossz benne! Mit rontott el, mi nem tetszik a viselkedésében.

Azért fontos, hogy ne a jót, a szépet vegyük észre, vagy hogy miért vagyunk hálásak, mert akkor a gondolataink is pozitívak lesznek a társunkkal szemben. Ezek pedig további pozitív érzelmeket fog generálni, ami növeli a kötődésünket a társunkhoz. Ebből kifolyólag pedig olyan dolgokat fogunk cselekedni, amitől a társunk szeretve fogja magát érezni, és viszonozni fogja azt.

Ezt pedig ugye nem engedhetjük meg!

Tehát kerüljük, hogy észrevegyük:

• és megköszönjük, hogy a kedvencünket főzte vacsorára;
• hogy, ugyanolyan szép a tekintete, mint a kapcsolatunk elején;
• hogy, mindig vasaltak a ruháink;
• hogy, sosem felejti el az évfordulókat;
• hogy időnként kedveskedik valami aprósággal, hogy meglepjen…

Annál inkább vegyünk észre minden apró hibát, ami zavar, és hangot is adva nagyítsuk fel a dolgot.

Például:

• a tipikus fogkrémes tubus probléma: „Már megint a közepét nyomtad meg! Nem bírod megjegyezni, hogy a végét kell nyomni?!”
• „Sótlan a leves! Még főzni se tudsz?!”- pl ebédnél, és fontos, hogy véletlenül se köszönjük meg, nehogy hálásnak tűnjünk!
• Kritizáljuk rendszeresen a külsejét.

 

4. Bocsánatkérés

Ez egy lényeges pont.

Akár akarjuk, akár nem, folyamatosan okozunk kisebb és nagyobb sérelmeket a társunknak. Ha ezeket a sérelmeket nem rendeztük le, nem oldottuk fel, akkor ez hatalmas segítséget fog nyújtani nekünk abban, hogy mihamarabb szakítson velünk a párunk!

És ez egy fontos momentum.

Nem szabad bocsánatot kérni semmiért! Ha az eddigi pontokat következetesen végrehajtjuk, akkor biztosak lehetünk benne, hogy rendszeresen okozunk fájdalmakat és sérelmeket a másiknak. Ezt előbb vagy utóbb a fejünkhöz is fogja vágni például egy elkeseredett beszélgetés kapcsán, ami jó esetben (rajtunk múlik) vitává kerekedik.

Ilyenkor nem szabad elgyengülni, és bocsánatot kérni! És még véletlenül se kárpótoljuk később a másikat a fájdalmaiért, hiába lenne lelkiismeret-furdalásunk.

Inkább magyarázzuk ki magunkat, hogy mit miért tettünk, és olvassuk a fejére és véletlenül se lássuk be, ha hibáztunk.

Vagyis ne legyünk egyenes, korrekt emberek!

 

5. Szeretetkimutatás

És végül egy nagyon fontos tanácsom, hogy kerüljünk minden szeretetkifejezést, amitől a párunk szeretve érezheti magát:

• Ha például szereti a gulyáslevest, de csak marhahúsból, akkor véletlenül se marhából főzzük, hanem például pulykából.
• Ha hazajön, és mindig is szerette, hogy szorosan megöleljük, és megpusziljuk, akkor véletlenül se tegyük ezt!
• Ha kedvére való egy-egy meglepetés, akkor ne kedveskedjünk ilyenekkel.

Tehát kerüljük ezen és hasonló megnyilvánulásokat, mert a végén még szeretve érezheti magát a társunk, ami ugyancsak lassíthatja az elhidegülést, és a végső célt, a szakítást!

 

Összefoglalva: ha a fenti pontokból minél többet betartunk és következetesen alkalmazunk, akkor szinte garantált a siker!

A társunk így folyamatosan frusztrált lesz, egyre kevésbé fogja szeretve érezve magát (sőt), kényelmetlenül fogja velünk érezni magát. A sérelmeknek köszönhetően megutál. És ez a folyamat hozzásegít a teljes elhidegüléshez, eltávolodáshoz.

Ezzel a hozzáállásunkkal olyan lesz társunknak a kapcsolatunk, mint egy kiszáradt kaktusz. Szúrós és már felélesztésére sem fog látni sok esélyt.

Tehát minél hatékonyabban alkalmazzuk ezeket a pontokat, annál hamarabb elérjük a célunkat, a szakítást.

Remélem ezzel az írásommal megkapták a választ arra a kérdésre, hogy “hogyan tegyük tönkre párkapcsolatunkat”!

Ha tetszett az írásom, kérem ossza meg ismerőseivel! Köszönöm!

Szép napot!

(Párkapcsolati szakértőként ezzel a szarkasztikus írásommal szerettem volna megmutatni kedves olvasóimnak, hogy mi az az öt leggyakoribb párkapcsolati hiba, amik miatt szakítással végződnek az akár hosszabb távú kapcsolatok is. Aki tartós párkapcsolatban szeretne élni, azok mindenképpen tartózkodjanak ezektől a pontoktól! Sőt!)